...dura pouco
sexta-feira, 26 de março de 2010
3 lições de logica
1) Nada melhor que a felicidade eterna. Ora, mas um tomate já é melhor do que nada. Logo, um tomate é melhor que a felicidade eterna!
2)Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos. Quanto mais queijo, mais buracos. óbvio. Mas o buraco ocupa o lugar em que normalmente haveria queijo. Assim, quanto mais buracos, menos queijo. Ora, se quanto mais queijo mais buracos, e quanto mais buracos menos queijo: Quanto mais queijo, menos queijo!
3)Toda regra tem uma exceção. Isto é uma regra. Logo tem uma exceção. Nem toda regra tem uma exceção!
2)Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos. Quanto mais queijo, mais buracos. óbvio. Mas o buraco ocupa o lugar em que normalmente haveria queijo. Assim, quanto mais buracos, menos queijo. Ora, se quanto mais queijo mais buracos, e quanto mais buracos menos queijo: Quanto mais queijo, menos queijo!
3)Toda regra tem uma exceção. Isto é uma regra. Logo tem uma exceção. Nem toda regra tem uma exceção!
Lula lembra em cerimônia dia em que teve dedo amputado
Lula lembra em cerimônia dia em que teve dedo amputado
‘Podia ter deixado o cotó para eu poder coçar o nariz’, afirmou.
Presidente entregou ambulâncias em cidade do interior de São Paulo.
O presidente Luiz Inácio Lula Silva lembrou nesta quinta-feira (25), durante cerimônia de entrega de 650 ambulâncias em Tatuí (SP), o dia em que teve o dedo amputado e brincou com o fato. “Eu era um peão. Cheguei ao hospital com o macacão fedendo a graxa às 3h da manhã. O médico olhou para minha cara e disse: ‘Pra que esse peãozinho quer esse dedo? Vou logo tirar’. E tirou o cotozinho. Podia ter deixado o cotó para eu poder coçar o nariz”, afirmou, arrancando risos da plateia.
O presidente disse que, se o acidente tivesse acontecido hoje, não teria perdido o dedo. “Até faria um implante. Colocaria um dedo maior do que esse”, brincou.
Eu era um peão. Cheguei ao hospital com o macacão fedendo a graxa às 3h da manhã. O médico olhou para minha cara e disse: ‘Pra que esse peãozinho quer esse dedo? Vou logo tirar’. E tirou o cotozinho. Podia ter deixado o cotó para eu poder coçar o nariz"
Lula afirmou que se considera um portador de deficiência e contou que, apesar de lidar bem com o assunto atualmente, teve, por muito tempo, vergonha da mão. E contou que, quando entrava em um ônibus, por exemplo, colocava a mão no bolso ou a enrolava numa toalha para que ninguém visse.
“Tinha dificuldade quando ia lavar o rosto. Eu colocava a mão assim [como se unisse as duas mãos próximas ao rosto] e, antes da água chegar ao rosto, ela caía”, afirmou.
quinta-feira, 25 de março de 2010
Como já e de costume de brasileiros eu vou postar uma piadas de português:
AMOR OU INTERESSE?
- Diz-me, Manoel, tua mulher faz sexo contigo por amor ou por
interesse? - Olha, Joaquim, eu acho que é por amor...
- Como sabes isso?
- Porque ela não demonstra nenhum interesse!!!
MANOEL NA ZONA
Manuel chega na zona louco por um programinha e pergunta pra
cafetina: - Quanto está a custaire o coito com uma das meretrizes? -
Depende do tempo! diz a cafetina.
- Pois, baim... Suponhamos que chova...
MANOEL NO RESTAURANTE
O Manoel entra no restaurante e pede: - Por favor, me dá uma
bacalhoada! Ao que o atendente pergunta: - Já sei! O senhor é português?
- Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu
ter pedido bacalhoada? - Nem um nem outro... É que aqui é o Mc Donald's!!!
MANOEL NO BRASIL
O Manoel estava voltando da viagem que fizera ao Brasil.
Chegando no aeroporto, seu amigo Joaquim o esperava.
- E aí Manoel, como foi de viagem?
- Muito bom...
- E o que tu mais gostaste no Brasil??
- Ah, das praias, da mulherada! É uma maravilha!!!!
- E do que tu não gostaste???
- Ah, das escadas rolantes... Acreditas que um dia eu estava
subindo e acabou a energia elétrica... Eu fiquei lá parado em pé por
mais de 2 horas!!! - Ê Manoel, mas tu és burro hein!!!! Por que
não te sentaste???
MANOEL E O LEPROSO
O Manoel foi preso numa cela em frente à de um leproso.
Dia após dia, ele observava o leproso cuidando de suas feridas.
Até que certa vez, caiu um dedo do leproso.
Este o pegou e o atirou pela janela.
Uma semana depois, caiu outro dedo e o leproso atirou-o pela janela.
Algum tempo depois, caiu uma orelha, o leproso atirou-a pela janela.
Uma semana depois, caiu o pé, o leproso atirou-o pela janela.
Aí, o Manoel não aguentou mais e pediu uma audiência com o diretor.
- Olha, senhor diretor, eu não quero ser chamado de dedo duro, mas o
gajo* que está na cela em frente a minha está fugindo aos pouquinhos....
AMOR OU INTERESSE?
- Diz-me, Manoel, tua mulher faz sexo contigo por amor ou por
interesse? - Olha, Joaquim, eu acho que é por amor...
- Como sabes isso?
- Porque ela não demonstra nenhum interesse!!!
MANOEL NA ZONA
Manuel chega na zona louco por um programinha e pergunta pra
cafetina: - Quanto está a custaire o coito com uma das meretrizes? -
Depende do tempo! diz a cafetina.
- Pois, baim... Suponhamos que chova...
MANOEL NO RESTAURANTE
O Manoel entra no restaurante e pede: - Por favor, me dá uma
bacalhoada! Ao que o atendente pergunta: - Já sei! O senhor é português?
- Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu
ter pedido bacalhoada? - Nem um nem outro... É que aqui é o Mc Donald's!!!
MANOEL NO BRASIL
O Manoel estava voltando da viagem que fizera ao Brasil.
Chegando no aeroporto, seu amigo Joaquim o esperava.
- E aí Manoel, como foi de viagem?
- Muito bom...
- E o que tu mais gostaste no Brasil??
- Ah, das praias, da mulherada! É uma maravilha!!!!
- E do que tu não gostaste???
- Ah, das escadas rolantes... Acreditas que um dia eu estava
subindo e acabou a energia elétrica... Eu fiquei lá parado em pé por
mais de 2 horas!!! - Ê Manoel, mas tu és burro hein!!!! Por que
não te sentaste???
MANOEL E O LEPROSO
O Manoel foi preso numa cela em frente à de um leproso.
Dia após dia, ele observava o leproso cuidando de suas feridas.
Até que certa vez, caiu um dedo do leproso.
Este o pegou e o atirou pela janela.
Uma semana depois, caiu outro dedo e o leproso atirou-o pela janela.
Algum tempo depois, caiu uma orelha, o leproso atirou-a pela janela.
Uma semana depois, caiu o pé, o leproso atirou-o pela janela.
Aí, o Manoel não aguentou mais e pediu uma audiência com o diretor.
- Olha, senhor diretor, eu não quero ser chamado de dedo duro, mas o
gajo* que está na cela em frente a minha está fugindo aos pouquinhos....
Curiosidades engraçadas
Você já viu o filme "De volta para o Futuro II?" Se você viu, deve se lembrar que no Almanaque dos Recordes dizia que em 1997 o time da Flórida ganharia o campeonato "World Series" em 1997. Na época em que o filme foi feito (nos anos 80), a Flórida nem se quer tinha um time, mas no dia 26 de Outubro de 1997 ela foi a campeã do World Series, exatamente como dizia o Almanaque.
Se todos os cachorros quentes consumidos pelos americanos em 1 ano fosse enfileirados, poderia ser feita uma "ponte" que daria duas vezes a distância da Terra até a Lua.
O Sol libera mais energia em um segundo do que tudo que a humanidade já consumiu em toda a sua existência.
Quando você for ao Mc Donalds, preste atenção na maneira com que os atendentes colocam a comida na sua bandeija: o "M" estará sempre virado para o seu lado.
Ratos não vomitam.
Napoleão Bonaparte calculou que as pedras usadas para a construção das pirâmides do Egito seriam suficientes para construir um enorme muro ao redor da França.
111,111,111 x 111,111,111 = 12,345,678,987,654,321
"J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.
A ovelha Dolly tem esse nome porque ela foi criada a partir de uma célula da glândula mamária da mãe, e em homenagem aos grandes seios de Dolly Parton.
Quando você refrigera alguma coisa, você não está fazendo com que ela se torne fria, e sim, retirando seu calor.
A maneira mais fácil de diferenciar um animal carnívoro de um herbívoro é olhando nos seus olhos. Os carnívoros (cachorros, leões) possuem os olhos na parte da frente da cabeça, o que facilita a localização do alimento. Já os herbívoros (aves, coelhos) possuem os olhos do lado da cabeça para perceber a aproximação de um possível predador.
Nesse exato momento há mais de 100.000.000 microorganismos se alimentando, se reproduzindo, nadando e depositando detritos na área em volta dos seus lábios.
Para algumas pessoas, comer aspargos deixa a urina com cheiro diferente.
Você pisca aproximadamente 25 mil vezes por dia.
Os CDs foram concebidos para comportar 72 minutos de música porque essa é a duração da Nona Sinfonia de Bethoven.
Está provado que o cigarro é a maior fonte de pesquisas e estatísticas.
Relâmpagos matam mais do que vulcões, furacões e terremotos.
Se você apertar Ctrl+Shift+seta em cima de um texto, o cursor selecionará palavra por palavra.
Os chipanzés são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
O material mais resistente criado pela natureza é a teia de aranha.
O nome HAL, do computador do filme "2001, uma odisséia no espaço" não foi escolhido à toa. Ele é formado pelas letras imediatamente anteriores às que formam a palavra IBM.
O forno de microondas surgiu quando um pesquisador que estudava as microondas percebeu que elas haviam derretido o chocolate que estava em seu bolso.
Na França é proibida a venda de bonecos que não tenham rostos humanos, como ETs.
As moscas domésticas vivem apenas 2 semanas.
O nome do meio de Jonh Lennon era "Winston"
Michaelangelo morreu aos 88 anos.
Astronautas não podem comer feijão antes de suas viagens, pois os gases podem danificar as roupas espaciais.
Meninos com nomes estranhos geralmente tem mais problemas mentais que as meninas.
Os russos atendem ao telefone dizendo "Estou ouvindo"
Até 1967 o uso do LSD era permitido na California.
15% das mulheres americanas mandam flores para si mesmas no dia dos namorados.
Antes da Segunda Guerra, a lista telefônica de Nova Yorque tinha 22 Hitlers. Depois dela, não tinha mais nenhum.
O nome científico do gorila é "Gorilla, gorilla, gorilla".
O livro mais vendido no mundo é a Bíblia.
7% dos americanos acredita que Elvis está vivo. 25% dos americanos acha que Sherlock Holmes existiu. 25% também acreditam em fantasmas, e 10% dizem ter visto um.
Graham Bell atendia o telefone dizendo "Ahoy"
As mulheres compram mais roupas masculinas que os homens.
As mulheres são as maiores compradoras de: cuecas e barbeadores elétricos.
Gillian Anderson, a Agente Scully do seriado "Arquivo X" perdeu a virgindade aos 13 anos.
A Barbie já vendeu mais carros que a General Motors. Ela é também a boneca mais bem sucedida da história dos brinquedos. Alguns colecionadores possuem até 7000 bonecas.
Se as doenças do coração, o câncer e a diabete fossem erradicados, a expectativa de vida do homem seria 99,2 anos.
Shigechio Isumi, um pescador japonês viveu 121 anos.
110.000 pessoas vão ter mais de 100 anos em 2012.
As palavras cruzadas surgiram em 10 de abril de 1924.
Shaquile O'neil usa um par de tênis por partida.
Uma mulher chamada Mum-Zi já era avó com 17 anos. Ela teve sua filha com 8 anos e 4 meses, e sua filha também se tornou mãe com 8 anos!
A filha de Shakespear era analfabeta.
Antes de 1800, os sapatos para os pés direito e esquerdo eram iguais.
Americanos consomem 16.000 toneladas de aspirina por ano.
Uma pulga fêmea consome por dia 15 vezes o próprio peso em sangue!
Há mais de 2400 espécias de pulgas conhecidas.
Quando cobras nascem com duas cabeças, as cabeças brigam entre si por comida.
Einstein nunca foi um bom aluno, e nem sequer falava direito aos 9 anos. Seus pais achavam que ele era retardado.
O Oceano Atlântico é mais salgado que o Pacífico.
O elefante é o único animal com quatro joelhos.
Um bilhão de segundos equivale a 31,7 anos.
O nome original de Luke Skywalker era Luke Starkiller.
Willard Scott foi o primeiro Ronald Mc Donald.
16% das mulheres nascem loiras. 33% das mulheres são loiras.
A população mundial deve dobrar em 2050.
10.000 produtos químicos são criados por dia.
Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
É possível ver 500.000 crateras na Lua olhando-se da Terra.
A cada ano, 98% dos átomos do seu corpo são substituídos.
98% dos japoneses são cremados.
Uma asa de mosquito se move 1000 vezes por segundo.
Ovelhas não bebem água corrente.
Antes da Segunda Guerra os negros não eram aceitos no Exército Americano.
Um coelho pode ver atrás de si mesmo sem mexer o pescoço, graças a seus olhos que ficam do lado da cabeça.
As únicas pedras da Antártida são fragmentos de meteoritos.
O crânio tem 29 ossos.
A Microsoft gasta mais atendendo ligações de usuários com problemas que produzindo seus programas.
Uma pessoa morre de câncer por hora.
Os americanos gastam mais com comida de cachorro que com comida de bebê.
Os koalas não bebem água, eles absorvem os líquidos das folhas de eucalipto.
Seu cabelo cresce mais rápido à noite, e você perde em média 100 fios por dia.
Os astronautas são mais altos no espaço que na Terra, devido à ausência de gravidade.
Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
O Incrível Hulk era originalmente cinza.
A palavra "VIP" significa "Very Important Person"
Se todos os cachorros quentes consumidos pelos americanos em 1 ano fosse enfileirados, poderia ser feita uma "ponte" que daria duas vezes a distância da Terra até a Lua.
O Sol libera mais energia em um segundo do que tudo que a humanidade já consumiu em toda a sua existência.
Quando você for ao Mc Donalds, preste atenção na maneira com que os atendentes colocam a comida na sua bandeija: o "M" estará sempre virado para o seu lado.
Ratos não vomitam.
Napoleão Bonaparte calculou que as pedras usadas para a construção das pirâmides do Egito seriam suficientes para construir um enorme muro ao redor da França.
111,111,111 x 111,111,111 = 12,345,678,987,654,321
"J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.
A ovelha Dolly tem esse nome porque ela foi criada a partir de uma célula da glândula mamária da mãe, e em homenagem aos grandes seios de Dolly Parton.
Quando você refrigera alguma coisa, você não está fazendo com que ela se torne fria, e sim, retirando seu calor.
A maneira mais fácil de diferenciar um animal carnívoro de um herbívoro é olhando nos seus olhos. Os carnívoros (cachorros, leões) possuem os olhos na parte da frente da cabeça, o que facilita a localização do alimento. Já os herbívoros (aves, coelhos) possuem os olhos do lado da cabeça para perceber a aproximação de um possível predador.
Nesse exato momento há mais de 100.000.000 microorganismos se alimentando, se reproduzindo, nadando e depositando detritos na área em volta dos seus lábios.
Para algumas pessoas, comer aspargos deixa a urina com cheiro diferente.
Você pisca aproximadamente 25 mil vezes por dia.
Os CDs foram concebidos para comportar 72 minutos de música porque essa é a duração da Nona Sinfonia de Bethoven.
Está provado que o cigarro é a maior fonte de pesquisas e estatísticas.
Relâmpagos matam mais do que vulcões, furacões e terremotos.
Se você apertar Ctrl+Shift+seta em cima de um texto, o cursor selecionará palavra por palavra.
Os chipanzés são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
O material mais resistente criado pela natureza é a teia de aranha.
O nome HAL, do computador do filme "2001, uma odisséia no espaço" não foi escolhido à toa. Ele é formado pelas letras imediatamente anteriores às que formam a palavra IBM.
O forno de microondas surgiu quando um pesquisador que estudava as microondas percebeu que elas haviam derretido o chocolate que estava em seu bolso.
Na França é proibida a venda de bonecos que não tenham rostos humanos, como ETs.
As moscas domésticas vivem apenas 2 semanas.
O nome do meio de Jonh Lennon era "Winston"
Michaelangelo morreu aos 88 anos.
Astronautas não podem comer feijão antes de suas viagens, pois os gases podem danificar as roupas espaciais.
Meninos com nomes estranhos geralmente tem mais problemas mentais que as meninas.
Os russos atendem ao telefone dizendo "Estou ouvindo"
Até 1967 o uso do LSD era permitido na California.
15% das mulheres americanas mandam flores para si mesmas no dia dos namorados.
Antes da Segunda Guerra, a lista telefônica de Nova Yorque tinha 22 Hitlers. Depois dela, não tinha mais nenhum.
O nome científico do gorila é "Gorilla, gorilla, gorilla".
O livro mais vendido no mundo é a Bíblia.
7% dos americanos acredita que Elvis está vivo. 25% dos americanos acha que Sherlock Holmes existiu. 25% também acreditam em fantasmas, e 10% dizem ter visto um.
Graham Bell atendia o telefone dizendo "Ahoy"
As mulheres compram mais roupas masculinas que os homens.
As mulheres são as maiores compradoras de: cuecas e barbeadores elétricos.
Gillian Anderson, a Agente Scully do seriado "Arquivo X" perdeu a virgindade aos 13 anos.
A Barbie já vendeu mais carros que a General Motors. Ela é também a boneca mais bem sucedida da história dos brinquedos. Alguns colecionadores possuem até 7000 bonecas.
Se as doenças do coração, o câncer e a diabete fossem erradicados, a expectativa de vida do homem seria 99,2 anos.
Shigechio Isumi, um pescador japonês viveu 121 anos.
110.000 pessoas vão ter mais de 100 anos em 2012.
As palavras cruzadas surgiram em 10 de abril de 1924.
Shaquile O'neil usa um par de tênis por partida.
Uma mulher chamada Mum-Zi já era avó com 17 anos. Ela teve sua filha com 8 anos e 4 meses, e sua filha também se tornou mãe com 8 anos!
A filha de Shakespear era analfabeta.
Antes de 1800, os sapatos para os pés direito e esquerdo eram iguais.
Americanos consomem 16.000 toneladas de aspirina por ano.
Uma pulga fêmea consome por dia 15 vezes o próprio peso em sangue!
Há mais de 2400 espécias de pulgas conhecidas.
Quando cobras nascem com duas cabeças, as cabeças brigam entre si por comida.
Einstein nunca foi um bom aluno, e nem sequer falava direito aos 9 anos. Seus pais achavam que ele era retardado.
O Oceano Atlântico é mais salgado que o Pacífico.
O elefante é o único animal com quatro joelhos.
Um bilhão de segundos equivale a 31,7 anos.
O nome original de Luke Skywalker era Luke Starkiller.
Willard Scott foi o primeiro Ronald Mc Donald.
16% das mulheres nascem loiras. 33% das mulheres são loiras.
A população mundial deve dobrar em 2050.
10.000 produtos químicos são criados por dia.
Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
É possível ver 500.000 crateras na Lua olhando-se da Terra.
A cada ano, 98% dos átomos do seu corpo são substituídos.
98% dos japoneses são cremados.
Uma asa de mosquito se move 1000 vezes por segundo.
Ovelhas não bebem água corrente.
Antes da Segunda Guerra os negros não eram aceitos no Exército Americano.
Um coelho pode ver atrás de si mesmo sem mexer o pescoço, graças a seus olhos que ficam do lado da cabeça.
As únicas pedras da Antártida são fragmentos de meteoritos.
O crânio tem 29 ossos.
A Microsoft gasta mais atendendo ligações de usuários com problemas que produzindo seus programas.
Uma pessoa morre de câncer por hora.
Os americanos gastam mais com comida de cachorro que com comida de bebê.
Os koalas não bebem água, eles absorvem os líquidos das folhas de eucalipto.
Seu cabelo cresce mais rápido à noite, e você perde em média 100 fios por dia.
Os astronautas são mais altos no espaço que na Terra, devido à ausência de gravidade.
Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
O Incrível Hulk era originalmente cinza.
A palavra "VIP" significa "Very Important Person"
Meditação
Concentrece por 30 segundos nos quatro pontos que estão na figura
olhe para um espaço branço e pisque varias vezes
uma imagem aparecerá
Olha que noticia tosca:
Parede coberta de chicletes mascados vira atração turística nos EUA
Intervenção no muro começou em 1990.
Seattle já considera local um ponto turístico.
Uma parede coberta por chicletes mascados virou ponto turístico na cidade de Seattle, em Washington (EUA).
O muro no bairro de Post Alley, próximo do Mercado Park Place, é conhecido hoje por Parede de Chicletes de Seattle e começou a receber intervenções dos turistas e locais no começo da década de 1990.
À época, muitas pessoas passavam pela região e formavam longas filas para comprar ingressos para o teatro local. Irritadas, elas grudavam seus chicletes na parede e, algumas vezes, também colavam uma moeda.
Com o passar dos anos as moedas foram perdendo espaço para os chicletes e em 1999, a cidade oficializou o local como ponto turístico.
Parede coberta de chicletes mascados vira atração turística nos EUA
Intervenção no muro começou em 1990.
Seattle já considera local um ponto turístico.
Uma parede coberta por chicletes mascados virou ponto turístico na cidade de Seattle, em Washington (EUA).
O muro no bairro de Post Alley, próximo do Mercado Park Place, é conhecido hoje por Parede de Chicletes de Seattle e começou a receber intervenções dos turistas e locais no começo da década de 1990.
À época, muitas pessoas passavam pela região e formavam longas filas para comprar ingressos para o teatro local. Irritadas, elas grudavam seus chicletes na parede e, algumas vezes, também colavam uma moeda.
Com o passar dos anos as moedas foram perdendo espaço para os chicletes e em 1999, a cidade oficializou o local como ponto turístico.
Lá nos EUA tudo vira ponto turistico até uma parede de chiclete
Tolerância zero
Tem gente que insiste em fazer peguntas idiotas então ai vai algumas: Perguntas cretinas e respostas também
1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, to treinando pra morrer!
2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Ta com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.
3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.
4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!
5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!
6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!
7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:
- Vai subir?
- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.
8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.
9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!
10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
- Em dinheiro??
- Não, me dá tudo em clipes!
1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, to treinando pra morrer!
2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Ta com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.
3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.
4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!
5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!
6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!
7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:
- Vai subir?
- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.
8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.
9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!
10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
- Em dinheiro??
- Não, me dá tudo em clipes!
APRENDI COM A MINHA MÃE
Tudo o que sempre necessitei saber, aprendi com a minha mãe:
Minha mãe me ensinou a apreciar um trabalho bem feito:
Se você e seu irmão querem se matar, vão pra fora. Eu acabei de limpar a casa!
Minha mãe me ensinou a ter fé:
É melhor você rezar para essa mancha sair do tapete.
Minha mãe me ensinou a lógica:
Porque eu estou dizendo que é assim, acabou, e ponto final!
Minha mãe me ensinou o que é motivação:
Continua chorando que eu vou te dar uma razão verdadeira para você chorar!
Minha mãe me ensinou sobre genética:
Você é igualzinho ao traste do seu pai!
Minha mãe me ensinou sobre minhas raízes:
Tá pensando que nasceu de família rica é?
Minha mãe me ensinou a contradição:
Fecha a boca e come!
Minha mãe me ensinou a ter força de vontade:
Você vai ficar aí sentado até comer tudo!
Minha mãe me ensinou sobre justiça:
Um dia você terá seus filhos, e eu espero eles sejam iguais a você… aí você vai ver o que é bom.
Minha mãe me ensinou a valorizar um sorriso:
Me responde de novo e eu te arrebento os dentes!
Minha mãe me ensinou a retidão:
Eu te ajeito nem que seja na pancada!
E por isso tudo eu só tenho algo a dizer: Muito Obrigado Mamãe!
Minha mãe me ensinou a apreciar um trabalho bem feito:
Se você e seu irmão querem se matar, vão pra fora. Eu acabei de limpar a casa!
Minha mãe me ensinou a ter fé:
É melhor você rezar para essa mancha sair do tapete.
Minha mãe me ensinou a lógica:
Porque eu estou dizendo que é assim, acabou, e ponto final!
Minha mãe me ensinou o que é motivação:
Continua chorando que eu vou te dar uma razão verdadeira para você chorar!
Minha mãe me ensinou sobre genética:
Você é igualzinho ao traste do seu pai!
Minha mãe me ensinou sobre minhas raízes:
Tá pensando que nasceu de família rica é?
Minha mãe me ensinou a contradição:
Fecha a boca e come!
Minha mãe me ensinou a ter força de vontade:
Você vai ficar aí sentado até comer tudo!
Minha mãe me ensinou sobre justiça:
Um dia você terá seus filhos, e eu espero eles sejam iguais a você… aí você vai ver o que é bom.
Minha mãe me ensinou a valorizar um sorriso:
Me responde de novo e eu te arrebento os dentes!
Minha mãe me ensinou a retidão:
Eu te ajeito nem que seja na pancada!
E por isso tudo eu só tenho algo a dizer: Muito Obrigado Mamãe!
quarta-feira, 24 de março de 2010
Vejam bem…
• Professora é afastada após furar braço de aluno que não parava de peidar
Ela furou o braço do moleque 7 vezes com uma caneta…
• Homem é acusado de mostrar os testículos para crianças
As crianças falaram que o homem arriou as calças, mostrou as bolas e falou: “É bom que vocês não tenham um destes, porque coçam o tempo todo”.
Mas não é só isso, ele não satisfeito colocou um crânio de esquilo na ponta do seu pênis e mostrou para as crianças. Não satisfeito falou que iria fazer “quicar” seu pênis em cima da cabeça das crianças e tentou acertá-las 3 vezes com o pinto fantasiado de esquilo.
Que coisa mais feia
• Professora é afastada após furar braço de aluno que não parava de peidar
Ela furou o braço do moleque 7 vezes com uma caneta…
• Homem é acusado de mostrar os testículos para crianças
As crianças falaram que o homem arriou as calças, mostrou as bolas e falou: “É bom que vocês não tenham um destes, porque coçam o tempo todo”.
Mas não é só isso, ele não satisfeito colocou um crânio de esquilo na ponta do seu pênis e mostrou para as crianças. Não satisfeito falou que iria fazer “quicar” seu pênis em cima da cabeça das crianças e tentou acertá-las 3 vezes com o pinto fantasiado de esquilo.
Que coisa mais feia
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