E a briga começou..

Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.




Ela perguntou, "O que tem na TV?

"Eu disse, "Poeira. "



E a briga começou...



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Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu

aniversário que estava próximo.



Ela disse, "Quero algo brilhante que vá de 0 a 200 em cerca de 3 segundos. "



Eu comprei uma balança para ela.



E então a briga começou...



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Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que a

levasse a algum lugar caro.



Então eu a levei ao posto de gasolina.



E então a briga começou...



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Minha esposa e eu estavamos sentados numa mesa na reunião de colegial,



ela ficou olhando para um cara bêbado que balançava seu drinque

enquanto estava sozinho numa mesa próxima.



Eu perguntei, "Você o conhece ?"



"Sim," disse ela, "É meu antigo namorado....Eu sei que ele começou

a beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo que sei

ele nunca mais ficou sóbrio."



"Meu Deus!", eu disse a minha esposa, "quem pensaria que uma pessoa poderia

ficar celebrando por tanto tempo?"



E então a briga começou...



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Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício.

A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade.



Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa.

Disse à mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois.



A mulher disse, "Desabotoe sua camisa."



Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados.

Ela disse, "Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para

mim," e processou meu benefício.



Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.

Ela disse, "Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter

conseguido auxilio-invalidez também... "



E então a briga começou...



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A mulher esta nua, olhando no espelho do quarto de dormir.

Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido, "Sinto-me

horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um

elogio seu. "



O marido retruca, "Sua visão está perto da perfeição. "



E então a briga começou...



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Eu levei minha esposa ao restaurante.

O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro.

"Eu vou querer churrasco mal-passado, por favor."



Ele disse, "Você não está preocupado com a vaca louca ?"



"Não, ela mesma pode fazer seu pedido."



E então a briga começou...

tirinhas

Preconceito gramatical

Cachorro: O melhor amigo do homem.


Cachorra: Vagabunda.



Vadio: Homem que não trabalha.

Vadia: Vagabunda.



Boi: Homem gordo, forte.

Vaca: Vagabunda.



Aventureiro: Homem que se arrisca, viajante, desbravador.

Aventureira: Vagabunda.



Ambicioso: Visionário, enérgico, com metas.

Ambiciosa: Vagabunda.



Dado: Homem de bom trato.

Dada: Vagabunda.



Garoto de rua: Garoto pobre que vive na rua.

Garota de rua: Vagabunda.



Bonequinho: Brinquedo.

Bonequinha: Vagabunda.



Mascarado: Homem que oculta sua identidade (Zorro, Homem-Aranha...)

Mascarada: Vagabunda.



Atirado: Semelhante a aventureiro, sempre disponível.

Atirada: Vagabunda.



Pistoleiro: Homem que mata pessoas.

Pistoleira: Vagabunda.



Homem da vida: Pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida.

Mulher da vida: Vagabunda.

animais

20 razões pra votar no pinto

1 - É o único que aumenta a população.




2 - É sempre duro quando precisa.



3 - Não gosta dos chatos.



4 - Respeita as regras.



5 - Sua preocupação é estar sempre por dentro.



6 - Conta com o apoio das mulheres mais belas do mundo.



7 - Suas realizações aparecem depois de nove meses.



8 - É modesto. Está sempre escondido.



9 - Na rua só anda de cabeça baixa.



10 - Trabalha em qualquer hora do dia ou da noite.



11 - Não é preguiçoso, levanta-se apenas com um pensamento.



12 - Não gosta de publicidade, suas fotos não aparecem nos jornais.



13 - Sente prazer quando trabalha.



14 - Honestíssimo, é único que entra cheio e sai vazio.



15 - Esta sempre à esquerda, embora não seja comunista.



16 - É desportista e joga até com 2 bolas. Só faz gol de cabeça e ainda cospe na cara do goleiro.



17 - Só fica preguiçoso após o trabalho.



18 - É educado, quando vê mulher se levanta.



19 - Não gosta que lhe puxem o saco.



20 - Não é traiçoeiro, mas às vezes gosta de atacar por trás.