Bom, ruim e terrivel

Eu achei da hora, então coloquei aqui

BOM: Sua esposa está grávida.

RUIM: São quadrigêmeos.

TERRÍVEL: Você fez vasectomia ano passado e não contou.



BOM: Sua esposa não fala mais com você.

RUIM: Ela quer o divórcio.

TERRÍVEL: Ela é advogada.



BOM: Seu filho passou da puberdade.

RUIM: Ele está envolvido com a vizinha da frente.

TERRÍVEL: Você também está.



BOM: Seu marido entende de moda feminina.

RUIM: Usa a sua roupa.

TERRÍVEL: Fica melhor nele, que em você.



BOM: Você decide dar aula de educação sexual para a sua filha.

RUIM: Ela te interrompe várias vezes.

TERRÍVEL: Corrigindo você.



BOM: Sua filha arranjou seu primeiro emprego.

RUIM: De prostituta.

TERRÍVEL: Seus colegas do futebol e do trabalho, estão todos ficando

clientes dela.

PIOR AINDA: Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que vai

reformar a casa e te dar um carro novo.( Pior ?...)



BOM: Você arranjou uma gata quente para bater papo via CHAT... Começou no

erótico, partiu pra sacanagem e descambou na pornografia pura.

RUIM: não agüentando de tesão você resolve se revelar. Ela responde que te

conhece e que não vai dar para continuar porque você não passa de um canalha.

TERRÍVEL: Era sua sogra...

Lady gaga não é hemafrodita

                                                              Uma foto pode provar

As mentiras mais contadas

CORRETOR DE IMÓVEIS: - Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.

DELEGADO: - Tomaremos providências.

DENTISTA: - Não vai doer nada.

DESILUDIDA: - Não quero mais saber de homem.

DEVEDOR: - Amanhã, sem falta!

ENCANADOR: - É muita pressão que vem da rua.

FILHA DE 19 ANOS: - Dormi na casa de uma colega.

FILHO DE 19 ANOS: - Antes das 11 estarei de volta.

GERENTE DE BANCO: - Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.

LADRÃO: - Isso aqui foi um homem que me deu.

MECÂNICO: - É o carburador.

MÉDICO: - Depois de algumas sessões de quimioterapia você se sentirá um adolescente.

MUAMBEIRO: - Tem garantia de fábrica.

NAMORADO: - Você foi a única mulher que eu realmente amei...

SOGRA: - Em briga de marido e mulher não me meto.

VAGABUNDO: - Há 3 anos que procuro mas não acho nada.

VICIADO: - Essa vai ser a última.

CONTADOR: Tá batendo tudo.

DO PASTOR: Pregarei apenas uma Palavrinha.

EU: Este é o último post idiota que vocês verão

Deficientes

Jesus